Nabila

Jag fick en kommentar på mitt förra inlägg av en Victor…för er som inte vet vem Victor är så kan jag säga…det går inte att beskriva Victor. Victor är en själ som måste upplevas.

Anywhoo hans kommentar till mitt inlägg var så roligt att jag grät…ordagrannt fällde tårar! Så därför tycker jag att denna genialiska kommentar ska få ett eget inlägg!

Så folk, först läs mitt senaste inlägg “TV lurar dig!” och sen läs detta. Och njut, min vän. Bara njut.

Nej, det är precis som jag brukar säga innan jag kliver på flygplan eller andra trånga utrymmen: “Ni ska ha jävligt klart för er att när jag går på det här planet, och OM skiten störtar, så är det INTE kvinnor och barn först som gäller. jag ska av skiten, och står ni i vägen slänger jag er åt helvete.”

Sen brukar jag oftast beställa in en kaffe & en te och läsa ut aftonbladet man får gratis innan skiten ens lämnat marken, och att stänga av telefonen skiter jag fullständigt i, inte fan störtar ett plan 2008 av lite radiovågor från en telefon. Och skulle det nu gå åt helvete har jag förklarat vilka regler som gäller, sen är det upp till folk att kontrollera sig å sin panik.

Hursomhelst, that’s the kind of guy I am, men jag kan säga dig, att om jag nån gång upplever en kärlek av samma grad som tex Clark & Lana i smallville (jo, jag tänker använda smallville som exempel, käft å läs) kommer jag fanimej att låta Lana flyta på en dörr för överlevnad. Jag skulle väl inte plaska runt som en jävla stjärtgosse utan leta efter mera bråte, men det är ju inte lika hardcore som att ta en powernap å sjunka en skvätt till Celine Dion. Att ta en kula är ju bara dumt, varför inte bara kasta en stol eller nåt, men visst, det är ju pluspoäng att ta jävel (läs:kula) för å impa lite. Lär ju boosta sexlivet med 40% samt vara väldigt användbart under bråk. “Vafan snackar du om Whitney!? Jag tog fan en kula för dig, inte fan skulle jag vara otrogen..”. Det är Felicity, Dawsons Creek, å alla andra äckliga jävla kärlekssprudlande homogay serier som gör det glamorösare än vad det är, å så tror folk att man träffar kärleken inom en radie på 20 mil åt alla håll. Folk får ju förfan ge sig ut å leta på riktigt. Har man haft mer än 3 förhållande och alla har befunnit sig i samma stad eller närliggande bör man fundera på om man kanske har inavel i släkten.

Poäng: Romantiskt bögeri = falsk marknadsföring? Nej, bara lika troligt att hända som att få en istapp i huvudet. Små jävla odds, men det är inte omöjligt.

Nu ska jag skriva manuset till en romantisk komedi där huvudpersonen blir ihjälslagen av nazister precis innan slutkyssen, och så hånglar hjältinnan med nazi-ledaren spelad av Edward Norton(såklart) istället.

Hejpårä’

Tack Victor för att du är galen i huvet. Det fick mig att skratta

Puss o kravall! MVH/N

Kom hem från jobbet och kollade slutet på The Bodyguard. Historien om den kända bruden och hennes livvakt som är så jävla kärleksfull och älskar henne så mycket att han slänger sig framför en kula för hennes skull och han är så jävla romantisk o blabla. Ok den tog slut.

Kollade slutet på Titanic. Snubben som låter sin brud ligga på en dörr i Atlanten och dör för att hon ska kunna överleva och han är så romantisk och sjunger för henne o hoppar bara om hon hoppar och tecknar henne näck och allt är så jävla romantiskt.

Efter det kunde jag bara konstatera en sak:

What a load of bullshit.

SOM OM en man i verkliga livet skulle göra ens hälften av det. Eller är det så att jag bara träffat idioter?

Såna här filmer (och FRÄMST romantiska komedier som gör mig spyfärdig) borde inte få existera. Varför? Falsk marknadsföring av män. Sådetså.

Dra åt helvete nu ska jag lägga mig.

Kravalla tills du stupar, kamrat!

/N